Categoria: Diário

Açúcar, nunca mais?

[Nas cachoeiras do Brasil, a exibir o tanquinho.]

Não como açúcar PROCESSADO há 60 dias. Desde que anunciei esta decisão, tenho sido bombardeada com questões: mas não comes porquê? Queres ficar mais magra? Que mal tem comer só de vez em quando? Não estás a exagerar? Até quando vais fazer isso? É para sempre?

Eu não sou extremista, não gosto de fundamentalismos, mas em relação ao açúcar tenho algumas convicções. Estas convicções são sustentadas pela ciência, mas não só. Surgem, também, da minha experiência de dietas sem fim e dos meus episódios de compulsão alimentar, que me atormentaram durante anos. É sobre tudo isto, este texto.

Posso começar por escrever que o açúcar é algo que traz ZERO benefícios à nossa existência. Pelo contrário: só traz MALEFÍCIOS. Um deles é o vício. Lá chegarei. Se precisamos de açúcar para viver? Claro que sim! A fruta e os amidos, como a batata doce e o arroz, dão-nos tudo o que precisamos a esse nível.

Em termos científicos, pode dizer-se que para perder massa gorda há um requisito: estar em défice calórico. Ou seja: tem de se gastar mais calorias do que aquelas que se ingerem. Claro que há mil e uma formas de o fazer… Se é possível consumir açúcar processado e perder massa gorda? É. Traz algum benefício? ZERO. Os açúcares são calorias vazias, por isso, têm nenhum valor nutricional. Logo, se o caminho que tenho feito tem sido o de comer para me nutrir…

A única coisa que podemos todos concordar é que o açúcar sabe bem. Mexe com tudo! É um grande prazer momentâneo, de muito curta duração. Usei os alimentos com açúcar como conforto durante anos a fio. Eu era viciada em açúcar. Ficava de ressaca se não o comesse. Assumo-o e falo disso porque sei que posso ajudar outros.

Tenho aprendido que vida é feita de escolhas e prioridades e, por isso, dei por mim a levantar algumas questões. O que é que me dá mais prazer: comer um pedaço de bolo e ter de 30 segundos de fogo de artifício nas papilas gustativas ou ver-me ao espelho, ou em fotografias, e ter prazer em ver o meu próprio corpo?

Mais, o que será mais importante: comer por prazer ou ter o prazer de perceber que o meu corpo é capaz de coisas que nunca tinha imaginado, fisicamente falando. Quando é que na minha vida me imaginei como atleta? Nunca! Nunca, porque sempre pus o prazer fácil e instantâneo à frente do que agora venho a descobrir.

Neste sentido, esta minha decisão será para sempre? Nem eu serei eterna, graças a Deus. Não sei. Agora sei que não vejo motivo de voltar a comer uma coisa que me desestabiliza a imensos níveis: o humor, a pele, a força, o desempenho atlético, a vontade de comer mais.

A isto tudo acresce o facto de ter tido um distúrbio alimentar mais que diagnosticado. Trabalhei esta coisa de ter de conseguir comer só uma bolacha do pacote, mas fui muitas vezes mal sucedida. Na verdade, basta pensar num ex-alcoólico: alguém lhe daria um copo de vinho para a mão e lhe diria para beber apenas um golo? Ou pedir a um ex-fumador para dar apenas um bafo? Comigo é mais ou menos isto.

Habituámo-nos a comer açúcar, mas basta irmos a alguns lugares no mundo para percebemos que há gente que vive lindamente sem ele. Experimentemos ir Alaska dar um cubo de açúcar a um esquimó ou a índio de uma tribo remota. Qual será a reação deles?

Por tudo isto, reforço apenas uma ideia: neste momento as minhas prioridades mudaram. Com elas chegaram novos prazeres, novas formas de estar. Neste momento o açúcar PROCESSADO não tem lugar na minha vida. Passaram 60 dias, creio que passarão muitos mais. Talvez até deixe de os contar.

Nós somos mais!

Há pessoas que me lêem com quem já troquei inúmeras mensagens. Pessoas que vou acompanhando, por termos lutas semelhantes, por querermos o mesmo: a melhor versão de nós.

Há pessoas que me lêem desde o início e outras há pouco tempo. Isso interessa pouco. Interessa a quantidade de histórias que vou conhecendo através deste blogue.

Histórias de gente que entende esta minha vida, porque também a tem, porque também a quer, mesmo que ainda não tenha encontrado o seu caminho, mas que vai andando e me vai dando feedback dos recuos e dos avanços.

Ontem, recebi umas mensagens muito queridas. Dizia a pessoa que havia uma coisa da qual eu não me devia nunca esquecer: que para além deste corpo que hoje eu tenho, há uma coisa em mim que brilha mais.

É o meu testemunho autêntico, é a minha superação diária, é a minha vontade de viver, de ser feliz e, como bónus, ainda ter a sorte de poder inspirar outros a fazer o mesmo.

Escrevia: tu és mais do que o teu corpo. Os teus abdominais estão incríveis, é certo, mas é esse brilho no olhar e essa garra que mais entusiasma quem te lê. E bolas, eu quero que isso seja mesmo assim.

Quero muito que se possam inspirar e melhorar a vossa imagem, mas quero muito, como quero para mim, que possam ser mais: mais saudáveis, mais fortes, mais capazes, mais livres, mais felizes, mais ou menos magros, mais ou menos definidos, mais ou menos atléticos.

Mais inteiros de dentro para fora. Nós somos mais. Façamos apenas com que o nosso corpo acompanhe o resto, o que dá um jeitão em montes de coisas. Mesmo.

(Quase) 4 anos de treino

Neste momento, considero-me uma atleta. Não que pudesse participar nos Jogos Olímpicos e tivesse a chance de ganhar uma medalha de ouro, nada disso. Mas, ao dia de hoje, eu sinto-me uma atleta. Ou antes: eu olho para o meu corpo e vejo-me com uma forma atlética.

Eu sempre quis ser magra. Magra, mesmo magra. Nunca consegui isso. Acho que nunca conseguirei, na verdade. Porém, com o tempo, percebi que o corpo que eu achava que queria, nunca esteve ao meu alcance. Porque há coisas que, por muito que queiramos, não serão diferentes.

Com o avançar deste processo de me tornar uma Perna Fina, fui percebendo, e continuo a perceber, que o treino é absolutamente fundamental nisto tudo. Na maioria das vezes em que tentei perder peso, fi-lo a passar fome. Apenas em duas das tentativas fiz exercício.

O que é que acontecia? Eu perdia peso, mas não construía músculo, não ficava tonificada. Era assim uma cena, nem gorda, nem magra, meia molecas. Eu não gostava de treinar. Eu não queria treinar. Eu (achava que) não tinha jeito para treinar.

Quase 4 anos depois de ter iniciado o Crossfit, percebo, e estou irremediavelmente convicta, que o meu corpo está assim porque eu treino muito, de forma consciente. Porque eu como bem, também, mas não é sobre isso que agora quero escrever.

Eu treino muito e treino de forma diversificada. Faço trabalho de força, vulgarmente conhecido como musculação, faço trabalho cardiovascular, aquele que me põe a arfar e faço trabalho acessório, onde me dedico a trabalhar especificamente algumas parte do corpo.

Às vezes dizem-me que tenho sorte. É verdade, eu tenho alguma sorte. Mas, no caso da forma atlética que hoje carrego comigo, não sei se lhe chamaria sorte. Há 4 anos que me dedico a isto e que me empenho à seria.

Aprendi a gostar de treinar e sinto-me bem a fazê-lo. Não tenciono ter um corpo perfeito, nem ser atleta profissional, mas agrada-me esta coisa de ter força, de ser rápida, de ter alguns músculos. Isso agrada-me muito. E talvez esta tenha sido uma das maiores mudanças.

Acredito que nem todos os que me lêem possam fazer estes treinos loucos que faço, por variadas razões. Mas, acredito também, que temos ao nosso dispor uma quantidade imensa de informação que nos pode ajudar a ser mais autónomos e a mexer qualquer coisa.

Há uma parte muito séria e importante: ninguém ache que do dia para a noite vai correr uma maratona. É muitas vezes nestes casos, quando se vai com demasiada sede ao pote, que se arranjam lesões e que se fica a odiar o exercício para sempre.

Começar a caminhar, a fazer umas flexões, uns abdominais… Empurrar coisas, puxar coisas, treinar o agachamento. Ver tutoriais no YouTube, ler livros, consultar sites, dar uns socos… Este foram os melhores 4 anos da minha vida. Foram muito suados. Foram sorte? São esforço!

Caminho Solitário

Este caminho que tenho feito, é um caminho muito solitário. Não quero parecer ingrata perante as pessoas que me têm ajudado, mas há uma parte que ninguém pode fazer por mim. É esse o caminho solitário.

Eu tentei trilhar este caminho inúmeras vezes. Falhei por muitas razões, a principal talvez tenha sido a [falta de] noção do que me levava a querer perder peso. Porquê? Para quê? Por quem?

Eu vivi muitos anos da aprovação dos outros. Queria perder peso porque queria que me vissem como uma miúda gira, cujo corpo condizia com a personalidade extrovertida, simpática e quase sempre alegre.

Portanto, eu queria perder peso para ser aprovada, para usar as roupas que as outras miúdas usavam, para agradar àquele rapaz da escola, para ser igual, ou o mais parecida possível com as minhas colegas.

Por isso, nem sempre foi por mim que quis fazer isto. Foi pela aceitação alheia, pela ideia quase ingénua de poder mudar por fora, sem mudar por dentro. Como se isso fosse possível. Como se isso tivesse efeitos a longo prazo. Não teve.

Neste sentido, este é um caminho solitário. Porque é uma coisa que devo fazer, e quero fazer, de mim, para mim, por mim. É um caminho solitário, algumas vezes egoísta, mas é um caminho feito com passos consistentes. Conscientes.

Este é um caminho que eu espero sem volta. É um caminho que tentei começar há muito, para me qual me preparei a vida inteira. É um caminho muito meu, com algumas e boas ajudas, mas que ninguém o pode fazer por mim.

Medo de Comer

Quando perdemos muito peso, como eu perdi, ganhamos um medo. Ou dois. Ganhamos medo de comer, por ter medo de recuperar o peso perdido. No meu caso, por ter vivido anos com a compulsão alimentar, a comida era uma espécie de amor-ódio. Eu via na comida um conforto e um diabo, ao mesmo tempo e na mesma proporção. Por isso, comer não é (era?!) uma cena simples para mim. Vou explicar.

Em miúda comia zero. Era um cadáver com pernas. Depois, na mudança da idade, comecei a comer tudo. Esse comer tudo durou até aos 28 anos. Pelo caminho, passei muita fome, como já escrevi inúmeras vezes, e recuperei o peso todo, em todas as tentativas. À medida que fui mudando a minha alimentação, fui percebendo algumas coisas, que hoje considero indispensáveis.

Comer tem de ser um processo natural. O mais natural possível. Apesar de hoje ter bastante cuidado com o que como, não vivo obcecada com o que vai ser o meu almoço ou o meu jantar, nem tenho já aqueles apetites loucos. Preparo as minhas refeições, para não ser apanhada desprevenida, mas faço-o duma forma tranquila. Planeio a minha alimentação, como todas (ou quase todas) as dimensões da minha vida.

Comer bem não me vai engordar. Se eu comer comida a sério, sem grandes invenções, sem grandes molhos, sem grandes rócócós, eu não vou engordar. Não vou engordar, porque estarei a comer o que o meu corpo precisa para estar nutrido ao ponto de ser saudável, de ter energia para treinar, para trabalhar, para cenas afins.

Comer as doses certas é, também, fundamental. Eu amo batata doce, mas não posso comer um prato dela. Tenho de comer uma pequena dose, lembrando-me que a ingestão de calorias tem de ser tida em conta num processo destes, que nunca está acabado. Quem diz batata doce, diz arroz, diz fruta. São alimentos calóricos, que fazem falta, mas nos quais não me posso perder.

Eu ainda tenho algum medo de comer, porque não quero voltar ao que era. Mas este medo, como qualquer um, é absolutamente irracional. Porque quando encaixo a cabeça e penso com o discernimento necessário, constato que o medo é desnecessário, desde que continue a fazer o que tenho feito nos último 4 anos. Comer Bem. Treinar Mais. Ser Feliz.

Danos Colaterais

Eu estou mais magra. Estou e estou feliz com isso. Mas há uma parte chata, que eu não tenho como contornar: as minhas maminhas estão a ir desta para melhor. E há muito pouco que eu possa fazer em relação a isso. As mamas são gordura. Vai-se o peso, vão-se as mamas. Só de pensar que dei milhares para as pôr mais pequenas e agora estou a lamentar-lhes o tamanho?! Mas bom, não se pode ter tudo, não é verdade? Esta fotografia foi tirada hoje. Comprei estas calças há muito tempo e foram um erro de casting. São um 36 muito apertado, que usei apenas uma vez, por não aguentar tê-las vestidas. Hoje tive, todo o dia, em pé e sentada no chão com os miúdos. A cintura ficou larga até! As mamas? São danos colaterais! Será que ainda dá para recuperar o que me tiraram há uns anos? Dr. Ângelo, está a ler isto? Bolas!

Verdades absolutas

 As verdades absolutas são perigosas. Em qualquer tema, mas na alimentação ganham especial importância. Isto porque, por exemplo, passámos décadas a ouvir que devíamos beber leite porque fazia bem aos ossos, que a gordura fazia pessimamente, mas afinal parece que é essencial ao cérebro.

As verdades absolutas na alimentação são perigosas porque, se as levarmos demasiado a sério, podemos correr o risco de não fazer o melhor para o nosso corpo. O melhor para o nosso corpo? Mas o que significa isso afinal? O que são os planos detox? O que é a dieta do paleolítico? E esta aversão ao glúten?

Durante os últimos anos eu aprendi muito sobre alimentação e exercício. Aprendi aquilo que fui experimentando comigo. O que fui percebendo que funcionava ou não. É sabido por todos que fiz muitas dietas e que nenhuma resultou. Também é sabido que frequentei consultas de reeducação alimentar e que foram essas que me fizeram perder todo este peso.

Mas o que melhor está arrumado na minha cabeça é que não há verdades absolutas para perder peso, a não ser uma: o gasto calórico tem de ser superior ao número calórico ingerido. Tem de haver défice ou a perda de peso não acontece. Agora, nos entretantos, o que se come, o que se deixa de comer… É tudo muito relativo.

Acho que é unânime que o açúcar é um vilão. Quando falo em açúcar falo em todo aquele que é artificialmente adicionado aos alimentos. Acho que esta discussão é pacífica. Depois entram os lacticínios, que eu evito ao máximo, por me fazerem fisicamente mal, mas ultimamente tenho comido requeijão e tenho-me sentido lindamente.

Por isso, acho que o mais importante de tudo, é sabermos compreender o nosso corpo. Saber a qualidade e quantidade dos alimentos que comemos e perceber se nos mexemos o suficiente para que haja um gasto calórico. Importante também, é comer coisas que nos saibam bem, que nos vejamos a conseguir comer durante algum tempo.

Tudo o que estiver para além disto é questionável. Porque o que funciona com o meu corpo, pode não funcionar com o corpo da minha amiga. Porque o que eu gosto de comer, pode ser muito difícil de ingerir para o vizinho do lado. E por aí fora. Cada corpo é um corpo. Cada perda de peso é uma perda de peso. E as verdades absolutas… BAH!

Tenta mais uma vez!

Se um dia me tivessem perguntado: achas que vais conseguir ser atlética, alguma vez na tua vida? Eu diria: nunca. Como é que poderia dar outra resposta que não essa?

Eu, que não conseguia dar uma volta ao campo da escola a correr. Eu, que não tinha um par de calças que me servisse nas lojas onde todas as minhas amigas se vestiam. Eu, que não ia à praia por ter vergonha do meu corpo. Eu, que morria de complexos por tudo e mais alguma coisa.

Se eu alguma vez imaginei ter a barriga que trago hoje comigo, por exemplo? Nunca. Eu tentei tantas vezes. Eu falhei outras tantas. Falhei sempre, na verdade. Menos na última vez em que tentei. A vez que dura até hoje.

Portanto, se já tentaste muitas vezes e achas que não vale a pena tentar a 345.ª, desengana-te. Vale mesmo a pena tentares mais uma vez. Porque, apesar de não saberes se ainda é desta, há uma coisa da qual não podes duvidar: haverá uma tentativa que resultará. Empenha-te. Acredita. E tenta. Tenta mais uma vez!

Será?

Dizem que um hábito leva 21 dias a ser criado. Há 21 dias que não como açúcar. Não me perguntem como nem porquê, mas não sinto a mínima vontade de comer um chocolate, um bolo, o que quer que seja. Será que o meu corpo deixou de precisar de açúcar (refinado)? Será? Não sei. Sei que passaram 21 dias e eu não dei por eles a passar. Há 21 dias que cumpro o meu plano sem vacilar, é inédito! Não digo que deixei de gostar de donuts, por exemplo, mas se pensar neles não fico com vontade de os comer. Arrisco-me a dizer que nunca me senti tão bem… Saber explicar melhor, isso não sei. Só sei que este ano vou estoirar todo o meu dinheiro em biquínis. Ai vou, vou!

Destino Paradisíaco

Tailândia, 2015

Sempre que imagino uma viagem, tento pôr-me no lugar para onde vou ou gostava de ir, antes de lá chegar, antes até de comprar o bilhete de avião. Como será estar na Califórnia? Ou na Grécia? Ou na Indonésia? Como será? Será quente? Será húmido? Como será? Imaginei muito isso com a Tailândia, por exemplo. Imaginei, antes de ir, como seria estar naquela água incrível das imagens da net. E quando lá cheguei foi mesmo bom. A praia, a comida, as pessoas. A limpeza nem por isso e essa parte desgostou-me um pouco. Porém, não ia à espera de milagres nesse campo.

Serve esta conversa toda para quê? Para fazer um paralelismo entre os sítios onde gostava de ir, e como me imagino lá, e o estado em que desejo que o meu corpo fique. Como se estivesse, literalmente, numa viagem com destino marcado. Tal como nas viagens, acredito que nesta minha caminhada, muito particular, haja coisas que goste muito e outras que nem tanto. Porque é mesmo assim. Porque é o que tem de ser. Talvez a cara fique demasiado magra. Talvez os ossos das clavículas fiquem muito salientes. Talvez eu nem goste de me ver tão magra.

Talvez. Mas enquanto lá não chegar, nunca vou saber. Nunca farei ideia se me prefiro de uma ou de outra maneira e eu odeio dúvidas e ansiedades. Odeio o limbo. Odeio a incerteza. Gosto de ter tudo controladinho, mesmo que às vezes perca o controle. Por isso, é com serenidade que respondo às pessoas que me fazem a pergunta: mas o que é que tu queres perder mais? Eu quero perder as dúvidas. Eu quero saber o que acontece ao meu corpo se comer sempre bem e se treinar sempre muito. É isso que quero.

O que espero é encontrar as águas quentes das ilhas Phi Phi. O caril encarnado de gambas e ananás. Os gelados de fruta mais que deliciosos. É isso que espero. Se pelo caminho encontrar algumas praias menos bonitas do que as expetativas, logo ando mais um pouco, que é como quem diz, logo a faço os ajustes necessários ao meu plano alimentar e de treino. Mas deixem-me lá chegar sem tantas perguntas, sem tantas ansiedades. Afinal o corpo é meu. Afinal eu é que mando em mim. Afinal quem ainda escolhe os meus destinos paradisíacos sou eu.